milkas

Den senaste veckan har jag tänkt tillbaka på veckan i påskas som jag åkte upp till landet med mamma och pappa. Det var seriöst en av de bästa resorna jag gjort i hela mitt liv. Den var så jävla behövlig just då, den gav mig kraft till att komma tillbaka till stockholm och börja om. Den gav mig kvalite och jag fick tänka och samla mig. ÅH, det var verkligen en helt underbar vecka. Helt underbar och jag kommer alltid att minnas den veckan.

Jag kommer ihåg att jag var förvirrad och stressad i mitt liv innan jag åkte. Jag kände mig osäker och otrygg. Och det låter så töntigt men jag hittade verkligen lugnet uppe i nordnorge den veckan med mamma, pappa och mormor. Och veckan gick liksom ut på att lösa korsord, laga mat, lyssna på elvis, gå ut och springa på mornarna, gå långpromenader med mamma, fota, dricka kaffe hos mormor, läsa, sova ut, bara vara med mamma och pappa, plugga, tända ljus, kolla i gamla bilder, prata om gamla tider, dricka te och bara vara med mig själv. Jag har aldrig behövt en sån vecka så mycket som jag behövde just då. och jaa, anledningen till att jag tog upp det här var att jag känner verkligen hur jag skulle behöva en sån vecka just nu. Alltså det var sån frihet att få vara där uppe, det är verkligen så himla fritt och av någon anledning blir det inte tråkigt.

Jag läste inlägg från min blogg som jag skrev för ett år sen nyss. För ett år sen hände något i mig tror jag, under ett år så har mycket hänt i mig. För ett år sen kom jag till insikt i mycket och jag insåg saker om mig själv som jag inte tidigare hade förstått eller fått ihop. Jag började för ett år sen att tänka väldigt mycket på hur jag ville vara, hur jag ville att mitt liv skulle se ut och hur jag själv ville framstå som. Sen började jag leva efter det väldigt strikt och så har jag levt nu i ett år. Jag har varit väldigt noga med vad jag lagt mitt fokus på och hur jag gjort mina små val i min vardag. Jag har i ett år ungefär varit med om väldigt mycket känns det som, inga jättegrejer verkligen inte. Men jag har umgåtts med många olika människor, gjort många olika saker, fokuserat på många olika saker, levt efter många olika livstilar osv. Och just nu idag så känns det som om jag har gjort klart det där, jag testat klart. Nu är jag redo för nästa steg typ, typ nästa steg i en specifik riktning. eller jag är just nu i det här mellanperioden mellan två olika perioder i mitt liv. Det känns som om jag väntar på att något ska hända, på att nästa period ska börja. Jag vet dock inte hur lång den här mellanperioden kommer att vara.

Hur som helst så känner jag mig lite tråkig. Eller det var så kul när jag för ett år sen insåg så mycket och allt var så intressant. Den största insikten jag fick var nog att jag själv är kapabel att förändra allt som jag vill förändra i mitt liv, mitt liv är mitt val. Det finns ingenting som heter tur eller otur, det finns ingenting som heter öde eller karma. Allt som finns i mitt liv är på grund av mig och tack vare mig. Visst att saker som händer händer - men jag kan alltid välja hur jag ska hantera det och det var väl det som jag insåg då. Jag kan aldrig skylla på någon eller något om jag inte känner mig nöjd i mitt liv.

Aja. De två senaste månaderna har jag faktiskt inte kunnat välja vart jag ska ha mitt fokus, det har varit omöjligt. Jag har fokuserat på en enda person i två hela månader och det har varit nyttigt och givande och jag ångrar ingenting, men fortfarande så är det helt sjukt hur en människa kan ta upp ens tankar sådär. Och det är lite störande också, för jag känner hur den här personen kontrollerar min vardag - utan att ens vara närvarande. Liksom jag har smsat med den här personen varje dag i två månader och en vecka i stort sett, ändå hoppas jag fortfarande att varje gång jag får sms att det ska vara från den här personen.

Jag vill bli vuxen iaf. Jag vill ha min egna lägenhet, mitt egna jobb, min egna pojkvän, mitt helt egna liv som jag bestämmer över till hundra procent.

Jag har så jävla tråkigt. och har haft så jävla tråkigt hela dagen.

Nu kommer den här filuren hem till mig. Åh vad skönt det ska bli att få utbyta lite ord med henne!

Imorse när jag vaknade var jag verkligen inte glad. Jag var inte trött men jag kunde inte ta mig upp ur sängen, mina ögon var stirriga och kroppen tung + att min spänningshuvudverk fortfarande satt kvar. skulle behöva stressa upp och skynda mig på med kläder och äta en halvdant frukost och springa till bussen, för att inte komma försent. Men jag orkar verkligen inte idag. tog en överdrivet lång dusch i lite för varmt vatten och gjorde en lite för god frukost för att det ska vara tisdag och så satt jag där lite för länge. Jag orkar verkligen inte vara så duktig som jag borde just nu. Men det är väl okej att göra så ibland, visst? Om man verkligen känner att man behöver det. Och nu om någongång behöver jag det.


ciao

Det var länge sen jag festade så ordentligt som jag faktiskt gjorde inatt. Det behövdes och det var typ ganska jätteroligt. Det snurrar i min skalle!

Jag vet precis vad du känner
fast du aldrig sagt ett ord
du har viljan att bli större
här är du redan stor

Jag kan inte skilja på om jag vill vinna dig
jag kan inte skilja på om jag vill va med dig
jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig
jag kan inte skilja på om jag vill skada dig
men du om nån borde förstå
att man inte gör såhär mot mig

Idag har jag gått runt och haft lite ångest hela dagen ungefär.

Projektarbete
Fotouppgift 25/10
sleepy hollow inlämning 29/10
Geografi skrivning 7/11
Religion skrivning 8/11
Psykologi skrivning 15/11
Nationella prov i svenska vecka 43
Samhälle C

Det där var all ångest kring skola. Och sen har jag annan ångest i form av

Jobb
Familj
Vänner
Pojkvän
Träning

Allt det där har jag känslor inom också. För allt ska funka, jag insåg iallafall på bussen att det går inte att få ihop allt det här. Det går inte att alla faktorer ska vara på topp. Så däför måste jag bli bättre på att acceptera att man kan inte vara på topp överallt. Det är okej att vara dålig någonstans. Ibland får man kanske bara acceptera att man inte kan fokusera på träningen, eller umgås med alla de man vill umgås med, eller gå på de fester alla går på.

Jag får så lätt ångest känner jag, små grejer ger mig ångest. För så fort något inte är perfekt så får jag ångest, för jag är perfektionist när det gäller mitt liv. Jag kan inte acceptera att något är dåligt, jag tycker att jag själv är dålig om jag inte förändrar det som är dåligt. Men det jag måste inse är väl att någonting är alltid dåligt. Jag kan inte gå runt och tycka att jag själv är dålig som inte ser till att allt alltid är bra. Om man hela tiden ska hålla allt på en bra nivå så kommer man bli knäpp för att det blir så mycket, jag håller alltså på att bli knäpp.

Nej men faktiskt. Jävligt mycket tankar och jag känner mig stressad för att jag måste vara alla delar i mitt liv till lags. Jag vill vara bra överallt och det blir för mycket.

Nu ska jag göra religion iallafall. Vet inte hur det ska gå med alla tankar, men jag ska försöka. Jag måste :( Jag kommer säkert gå in i väggen och bli utbränd

Jag har funderat hela kvällen på hur jag ska lägga upp min vinter. Eller vad jag ska satsa på liksom. Och efter ett samtal med ingen mindre än min pappa har jag faktiskt kommit på exakt vad jag vill och ska satsa på.

Min fd tränare ska sluta som tränare fick jag reda på ikväll. Och en annan tränare som jag verkligen tycker om ska ta över!
Kort sagt så har jag i princip bestämt mig för att köra vinterträningen med Stuvsta.

1. jag har varit borta ifrån fotbollen i några månader nu, jag har fått känna på att leva ett liv utan den. Det känns jävligt skönt och jag ångrar ingenting, det var ett behövligt uppehåll. Men jag tycker fortfarande träning är viktigt och jag vet att Stuvstas vinterträning är bra (3-4 ordentliga pass i veckan) och jag vet också att jag inte har tillräckligt med diciplin för att hålla igång så pass mycket själv.
2. R kommer att ta över istället för J = ingen ångest längre
3. det känns bättre att komma tillbaka till vinterträningen istället för efter, för då kommer inte alla tro att jag är lat och hoppar vinterträningen för att det är jobbigt
4. jag kommer tillhöra ett lag igen och det kommer kännas meningsfullt och rutinaktigt att ha träningar att regelbundet gå till
5. S kommer tycka att det är helt asm. och pappa!!
6. Det kommer inte vara matcher och diverse som tar upp mina helger eftersom det är uppehåll i serien. I vår sen när serien börjar har jag inget tvång på mig att jag måste fortsätta.
7. Med träning i vinter så tror jag att jag kommer minska risken för att bli nerdstämd

Så träning blir fan ett högt prio om det nu blir så som jag hoppas.

Pojkvän! Jag kommer verkligen försöka få det här att hålla och jag ska göra mitt allra bästa för att sköta det snyggt.

Jobb! I samband med träning så ska jag försöka lägga ner tid på att skaffa ett jobb. Då kan jag ägna den långa kalla vintern åt träning, jobb och skola. Och för att inte bli deprimerad kompenserar jag detta med en underbar pojkvän och ärliga/bra/trygga/äkta vänskapsrelationer, ska definitivt bli bättre på att prioritera rätt vänner.

Vänskapsrelationer! Som nämnt ovan så ska jag försöka ha kvar och förstärka vänskapsband. Jag ska inte låta mitt förhållande tära på mina relationer med mina vänner. Det är så stört jävla viktigt.

Skola! Jag kommer absolut inte agera pluggis. Men ska verkligen försöka göra mitt yttersta för att inte hamna efter och få allt för dåliga resultat. Jag ska hålla mig i bra skick och fokusera på bra närvaro! Närvaron är jätteviktig.


Följande saker kommer jag lägga undan i vinter:

Familj (jag blir fan 18 lagom tid till i vinter, dags att bli vuxen och självständig och inte vara beroende av familjen)

Fest (detta sparar jag definitivt till våren. jag funderar seriöst på att skapa ett konto för pengar som jag bara ska ha till allt festande i vår)

Utseende! Vinter är till för att man ska vara ful och blek. Ju fulare man är i vinter, ju snyggare blir man på våren, och den här våren ska man ju verkligen se till att se bra ut (studenten host host) nej men allvarligt. Utseendet kan seriöst göra något annat i vinter.

---

Jag tror seriöst att nyckeln för att inte bli knäpp och rastlös är att skaffa sig rutiner. Det går inte att bli sittandes och göra vad som faller en in dag ut och dag in. Människan är lat och människan vill helst inte träna, jobba och gå i skolan. Men för ens eget bästa så gör man dessa saker, för de gynnar en i längden. Och det gör att livet känns meningsfullt. Rutiner är så fruktansvärt viktigt! Och måsten, man blir knäpp utan några måsten.
Så jag ska metvetet försöka skaffa mig rutiner i vinter, för att undvika att bli knäpp. För jag känner mig själv och jag vet att jag kommer att bli knäpp om jag blir sittandes. Så är det bara. Jag är en människa som ständigt är i kris, jag krisar vad som än händer. Det gäller bara att undvika så många kris-situationer som möjligt.

Det är så intressant att människan i många fall hellre vill må dåligt än att må neutralt. Jag känner alltid så, jag hatar känslan av att jag varken har anledning att klaga eller anledning att tjoa.

Och som jag alltid har sagt. Hellre att jag gör något och går igenom något som är jobbigt, än att inte gå igenom något alls. Jag ska alltid göra något, och visst om det blir att stå ute på gatorna och tigga, men då gör jag ändå något. jag ska fan inte bara glida med och se vart jag hamnar utan att röra ett finger själv. Jag vill känna att mitt liv är min förtjänst, vare sig det är dåligt eller bra.

Ikväll gör jag ingenting och ikväll mår jag neutralt. Jag har fått lite gjort idag, såna här småsaker ni vet som känns bra

- aktiverat mitt csn kort
- sovit ut
- pluggat filosofi
- städat
- skrivit filosofiprov


Och jag har inte sagt det rakt ut än. Det har inte blivit officiellt riktigt, men jag tycker att det kan bli det nu. Jag är kär.

Min senaste kyss var: äkta
Jag pratar: om mycket bra saker med anna
Jag tycker om: M.S
Jag avskyr när folk: Skryter
Min bästa vän är: Tycker inte man ska rangordna vänner, finns inget behov för det
Min första vän heter: Lotta :)
Kärlek är: När man känner alla känslor på samma gång för en person
När jag borstar tänderna: borstar jag alltid tungan också
När jag lagar mat: så blir det typ alltid samma rätt :(
Jag är rädd för: att min framtid ska bli fail
Den värsta känslan är: underlägsenhet, skuldkänslor, ånger
Den bästa känslan är: lyckorus, kärlek,
Jag är bäst på: att vara mig själv
Jag är sämst på: politik
Om jag va ett djur skulle jag vara: vet inte
Jag kommer alltid att vara: går inte att svara på- jag kommer alltid att vara mig?
Det finaste som finns är: tända ljus, himlen
I somras: umgicks jag mest med min familj
Sist jag grät var: jag minns inte. var på gråten förra veckan
Jag kan: jonglera! lite iaf..
Jag kan inte: höja rösten till någon
När jag bakar så bakar jag: sist hallongrottor!
Min mobiltelefon är: hatad av alla
När jag vaknar på morgonen: så önskar jag att du låg bredvid mig!
Innan jag går och lägger mig: smörjer jag in mig i babyolja
Just nu tänker jag på att: jag har filosofiprov imorgon och borde kanske läsa på lite mera
Bebisar är: söta när dom skrattar
Idag har jag: vaknat bredvid dig!
Ikväll ska jag: sova tidigt
I morgon kommer jag: skriva filosofiprov
Jag vill verkligen: att det ska bli vi nu :)

Jag har varit fett vuxen senaste dagarna förresten.

Jag har
1. tvättat (3 maskiner)
2. städat som en galning (+tyckt det har varit roligt)
3. diskat flera gånger
4. tagit ansvar för mina studier
5. bakat bullar
6. inte festat

Jag älskar allt du är. Ikväll satt jag återigen lutad mot ditt bröst med solen i ansiktet och med dina armar runt om mig. Jag kommer aldrig få nog


och såhär känner jag mig

Idag har jag och frida bakat kanelbullar. Det krävs inte så mycket för att vi ska trivas när vi är, ingenting egentligen. Vi bara är och det är väl det som är grejen. :)










Och jag är och rädd. och fundersam. och lycklig. och spänd. och skrämd. och osäker. Men ändå säker. Men mest av allt är jag nog det som börjar på k.

Ikväll ska jag öva på att vara själv. Det behövs faktiskt ibland, jag är så fruktansvärt dålig på det också - så det behövs verkligen.



håll tummarna för att jag inte blir knäpp.